О взрослости

Психологическое взросление в разрезе созависимости

На мой взгляд, избавляясь от синдромов жертвы и спасателя, мы взрослеем. Ведь что такое эти синдромы? Это проблемы с осознанием своей ответственности. Жертва перекладывает ее на других, спасатель — берет чрезмерно на себя. А взрослость, в свою очередь — это четкое осознание своих и чужих границ, недопущение их размытия.


Почему мы берем себе роль жертвы? В детстве мы не получили достаточно заботы и внимания, наши потребности игнорировались. Роль спасателя проистекает оттуда же, но тут человек проецирует на себя роль родителя, пытаясь дать другим то, чего недополучил сам. Я была такой. рассуждала примерно так: мне было плохо, и я не допущу, чтоб было плохо кому-то еще. Итог вы знаете...


Всем продуктивной жизни без выгораний!

"Не твое дело"

Есть люди, постоянно лезущие не в свое дело, комментирующие, дающие советы. Однажды я пришла к своему приятелю на защиту его диплома. На мне было очень красивое длинное платье. И что бы вы думали? Этот товарищ мне заявил, что мне надо носить юбки покороче! Потом добавила лоска его тетка, сказавшая, мол, не стесняйся своей полноты. А ничего, что длинные юбки я ношу чисто из эстетических соображений, я в них чувствую себя прекрасной дамой из другого века? Но кого это волнует...


Или мой бывший педагог по вокалу, который упорно сводил меня с парнем, который в итоге стал мне близким другом. Доходило до фраз в духе «Вы как спаниели, вас надо держать, пока вы т*****сь». Потом же, когда у меня появился мой любимый мужчина, этот умник мне не поверил и всем трещал, что я вру о его наличии. Как сейчас говорят в Сети, рукалицо.


Что объединяет эти случаи? Скрытая выгода? Друг хотел увидеть девушку в короткой юбке. Тетка и педагог искали собственную значимость. Последний, к слову, любит сводить людей и получать с этого плюсик к ЧСВ. Возможно, влияет еще то, что у него у самого не сложилась личная жизнь.


Collapse )

Как выставить границы

Скажу одну простую вещь. Чтобы грамотно выстраивать границы, надо прекратить винить себя за их выстраивание. Представьте, вас просят о чем-то, чего вы не хотите или не можете выполнить. Сразу резонно наступает чувство вины! А его быть как раз не должно. Вы имеете право решать, что вам делать, а что нет. На чувстве вины я делала многие вещи, которые не желала, и очень об этом жалею. Сейчас, когда я научилась выстраивать границы, вины за отказ у меня не возникает, чего и вам всем желаю :)


Ложная вежливость, псевдовоспитание

С детства нас учат быть вежливыми, тихими, интеллигентными. О желаниях не  заявляй, претензии не высказывай, нескромно же! Делись даже тем, чем делиться не хочешь, в просьбах не отказывай, всем всегда помогай!

Нетрудно догадаться, что с таким «набором» весьма трудно отстоять границы и сохранить внутреннюю гармонию. Мне с детства все это прививалось, причем в агрессивной форме. Например, меня заставляли отдавать что-то, когда я этого не хотела, заставляли проявлять социальную активность, которая мне не была интересна. Во взрослом возрасте это вылилось в жуткие проблемы с личными границами, я просто не умела их отстаивать.

Отдельный вопрос — проявления недовольства. Однажды одна дама, которой позарез нужно было продать свою систему похудания, упорно называла меня жирной и страшной при других людях. Вежливые просьбы прекратить игнорировались. Более жесткие превратили меня в «озлобленную», как сказала дама. В итоге у меня случилась страшная истерика, насчет которой тоже проехались. Но заметьте, нападала не я! Почему поведением дамы не сочли падением достоинства, а мою негативную реакцию сочли?


Это и есть псевдовежливость. Настоящая вежливость — она о соблюдении своих и чужих границ, а не о полном сливе своих в чужую пользу. Она об эффективной коммуникации, а не о потакании токсичному поведению других. Проблема в том, что в нашем обществе в самом менталитете заключено обратное. Именно поэтому люди, подобные этой даме, не понимают вежливого обозначения границ, и лезут с новой силой.

Collapse )

Умение слушать себя как прививка от невротического альтруизма

Бывало ли у вас, что на чью-то просьбу о помощи вы соглашались как бы вынужденно, не желая на деле ее выполнять, но также боясь отказать? У меня — да.

Чего в данном случае боится человек? Прослыть черствым и бездушным, сделать плохо другому, поставить под риск источник эмоциональных ресурсов (просящего человека), почувствовать недостаток принятия, которого и так всегда было мало... Причин много, результат один: вы соглашаетесь на то, что противоречит вашему «я» и его желаниям, чувствуете усталость и упадок сил, или что просто зря тратите время.


И здесь очень важно умение прислушиваться к себе на трех уровнях самосознания: волевом, эмоциональном и физическом.

То ли это, что хочу я сам? Или наступаю на горло своей собственной воле?

Какие эмоции вызывает у меня это действие? Радость или раздражение, вынужденность и так далее?

Что я ощущаю на физическом уровне? Комфорт или напряжение, усталость и зажимы?

Нам часто ломают эту связь с собой, в том числе и путем навязывания парадигмы нездорового альтруизма. Многие всерьез думают, что обязаны выполнять чужие просьбы, иначе звания хорошего человека им не видать. А потом саботируют данные ими же обещания, ибо психика сопротивляется их выполнению. А на самом деле, если брать на себя только то, что реально готов сделать для других, добрых дел станет гораздо больше :)


Желаю вам счастья и продуктивного взаимодействия!


Идеальные установки как невротизирующий фактор

С детства нам внушают кучу, казалось бы, разумных-добрых-вечный вещей:

Не будь эгоистом, думай о других, всем помогай, никого не обижай и т.д. Звучит все очень хорошо и правильно. Но в том-то и проблема, что на практике применять все это возможность есть не всегда..

Неосторожная фраза может случайно кого-то обидеть.

На первый план могут выйти свои потребности, а не чужие.

На добрые дела в данный момент может не быть ресурса.

И это все начинает перерастать сначала во внутренний конфликт, а потом, если «повезет», и в полноценные ментальные проблемы! Так как эти идеальные установки некритично восприняты нами в детстве, видеть их невыполнимость очень тяжело и болезненно: тут и жгучее чувство вины, и разочарование в себе как в личности, и куча других «радостей жизни». И забывается то, что любую ошибку можно исправить, и мир не рухнет от ситуативного промаха.

Именно поэтому важно ориентироваться на свои реальные возможности и не корить себя за неидеальность и ошибки, так как быть неидеальным — единственный возможный вариант, идеальных нет :)


Любите себя, а потом дарите любовь миру!

"Без меня пропадут"

Очень часто мы помогаем другим в ущерб себе, позволяя нарушать свои границы, опираясь именно на этот аргумент. Человек же так несчастен! Как можно оставить в беде беспомощного нересурсного человека! Эта ловушка не обошла стороной и меня. Итог закономерен: истощение своих сил, усталость, а человек так и не спасся, не улучшил свою жизнь. А ведь причинно-следственная связь самая прямая: спасатель неосознанно потворствует нежеланию человека решать свои проблемы. Зачем добывать ресурсы самому, если всегда ими кто-то «накормит» за просто так?

Рекомендации в связи с вышесказанным могу дать такие:

1. Не доводите ситуацию до полной зависимости человека от вас.

2. Дайте ему понять, что вы лишь помощник, а остальное он должен делать сам.

3. Напомните, что у вас тоже есть свои дела и проблемы, вы не обязаны жить его жизнью.

4. Если все вышеперечисленное не работает, прекратите общение. (Порой только это сможет побудить человека на самостоятельные шаги, а вы сбережете нервы и силы.)


Вместо послесловия. Порой бывает так, что после вашего объявления о прекращении общения человек впадает в истерику/агрессию, это его последняя попытка удержать вас как источник ресурсов. Не поддавайтесь на манипуляции и угрозы! Чаще всего только словами это и остается, ибо становится понятно, что дальнейшие попытки «зацепиться» бесполезны. 

Всем хороших и верных друзей, удачи и счастья!

Неумение сказать "нет"

Проблема, обозначенная в заголовке — одна из ключевых у людей-спасателей. Более того, когда понимаешь, что отказ необходим, и все же говоришь «нет», потом тебя накрывает жгучее чувство вины, ведь нельзя же отказывать в помощи, вдруг человеку будет плохо! При этом когда отказывают тебе самому, это воспринимается как само собой разумеющееся. Это и выдает проблему с личными границами: другим дозволяется куда больше, чем себе (не)любимой. Отсюда и последствия: упадок сил, плохое настроение, обилие в окружении людей класса «липучка, рубль штучка», как выражается моя психотерапевт.

Другая сторона медали — неосознаное саботирование данных обещаний, ибо ты прекрасно ощущаешь их нецелесообразность, но открыто дать задний ход боишься. Каюсь, такое бывало и у меня. 

Из этого следует, что умение отказывать — это вовсе не проявление черствости и эгоизма, а гарант того, что если уж ты согласишься на что-то, то осознанно, и выполнишь просьбу качественно. Поэтому понятие «здоровый эгоизм» вовсе не про эгоизм, а про взросление, ответственность и понимание своих и чужих границ. Желаю вам (и себе) осознанности!


Я человек с синдромом спасателя. Была. Этот аккаунт будет своеобразным символом новой жизни.

Меня зовут Наташа, в сети я также известна как Tella. Я всю жизнь, сколько себя помню, думала больше о других, чем о себе. А чувство вины было моим постоянным спутником. Надо же всегда быть для всех хорошей, а не всегда получается! Это закончилось очень тяжелым личностным кризисом. В этом блоге я буду фиксировать свои успехи в освоении нового стиля жизни, а также делиться размышлениями, которые помогут, возможно, и вам! :)