Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

О взрослости

Психологическое взросление в разрезе созависимости

На мой взгляд, избавляясь от синдромов жертвы и спасателя, мы взрослеем. Ведь что такое эти синдромы? Это проблемы с осознанием своей ответственности. Жертва перекладывает ее на других, спасатель — берет чрезмерно на себя. А взрослость, в свою очередь — это четкое осознание своих и чужих границ, недопущение их размытия.


Почему мы берем себе роль жертвы? В детстве мы не получили достаточно заботы и внимания, наши потребности игнорировались. Роль спасателя проистекает оттуда же, но тут человек проецирует на себя роль родителя, пытаясь дать другим то, чего недополучил сам. Я была такой. рассуждала примерно так: мне было плохо, и я не допущу, чтоб было плохо кому-то еще. Итог вы знаете...


Всем продуктивной жизни без выгораний!

Как выставить границы

Скажу одну простую вещь. Чтобы грамотно выстраивать границы, надо прекратить винить себя за их выстраивание. Представьте, вас просят о чем-то, чего вы не хотите или не можете выполнить. Сразу резонно наступает чувство вины! А его быть как раз не должно. Вы имеете право решать, что вам делать, а что нет. На чувстве вины я делала многие вещи, которые не желала, и очень об этом жалею. Сейчас, когда я научилась выстраивать границы, вины за отказ у меня не возникает, чего и вам всем желаю :)


Идеальные установки как невротизирующий фактор

С детства нам внушают кучу, казалось бы, разумных-добрых-вечный вещей:

Не будь эгоистом, думай о других, всем помогай, никого не обижай и т.д. Звучит все очень хорошо и правильно. Но в том-то и проблема, что на практике применять все это возможность есть не всегда..

Неосторожная фраза может случайно кого-то обидеть.

На первый план могут выйти свои потребности, а не чужие.

На добрые дела в данный момент может не быть ресурса.

И это все начинает перерастать сначала во внутренний конфликт, а потом, если «повезет», и в полноценные ментальные проблемы! Так как эти идеальные установки некритично восприняты нами в детстве, видеть их невыполнимость очень тяжело и болезненно: тут и жгучее чувство вины, и разочарование в себе как в личности, и куча других «радостей жизни». И забывается то, что любую ошибку можно исправить, и мир не рухнет от ситуативного промаха.

Именно поэтому важно ориентироваться на свои реальные возможности и не корить себя за неидеальность и ошибки, так как быть неидеальным — единственный возможный вариант, идеальных нет :)


Любите себя, а потом дарите любовь миру!

"Без меня пропадут"

Очень часто мы помогаем другим в ущерб себе, позволяя нарушать свои границы, опираясь именно на этот аргумент. Человек же так несчастен! Как можно оставить в беде беспомощного нересурсного человека! Эта ловушка не обошла стороной и меня. Итог закономерен: истощение своих сил, усталость, а человек так и не спасся, не улучшил свою жизнь. А ведь причинно-следственная связь самая прямая: спасатель неосознанно потворствует нежеланию человека решать свои проблемы. Зачем добывать ресурсы самому, если всегда ими кто-то «накормит» за просто так?

Рекомендации в связи с вышесказанным могу дать такие:

1. Не доводите ситуацию до полной зависимости человека от вас.

2. Дайте ему понять, что вы лишь помощник, а остальное он должен делать сам.

3. Напомните, что у вас тоже есть свои дела и проблемы, вы не обязаны жить его жизнью.

4. Если все вышеперечисленное не работает, прекратите общение. (Порой только это сможет побудить человека на самостоятельные шаги, а вы сбережете нервы и силы.)


Вместо послесловия. Порой бывает так, что после вашего объявления о прекращении общения человек впадает в истерику/агрессию, это его последняя попытка удержать вас как источник ресурсов. Не поддавайтесь на манипуляции и угрозы! Чаще всего только словами это и остается, ибо становится понятно, что дальнейшие попытки «зацепиться» бесполезны. 

Всем хороших и верных друзей, удачи и счастья!

Неумение сказать "нет"

Проблема, обозначенная в заголовке — одна из ключевых у людей-спасателей. Более того, когда понимаешь, что отказ необходим, и все же говоришь «нет», потом тебя накрывает жгучее чувство вины, ведь нельзя же отказывать в помощи, вдруг человеку будет плохо! При этом когда отказывают тебе самому, это воспринимается как само собой разумеющееся. Это и выдает проблему с личными границами: другим дозволяется куда больше, чем себе (не)любимой. Отсюда и последствия: упадок сил, плохое настроение, обилие в окружении людей класса «липучка, рубль штучка», как выражается моя психотерапевт.

Другая сторона медали — неосознаное саботирование данных обещаний, ибо ты прекрасно ощущаешь их нецелесообразность, но открыто дать задний ход боишься. Каюсь, такое бывало и у меня. 

Из этого следует, что умение отказывать — это вовсе не проявление черствости и эгоизма, а гарант того, что если уж ты согласишься на что-то, то осознанно, и выполнишь просьбу качественно. Поэтому понятие «здоровый эгоизм» вовсе не про эгоизм, а про взросление, ответственность и понимание своих и чужих границ. Желаю вам (и себе) осознанности!


Я человек с синдромом спасателя. Была. Этот аккаунт будет своеобразным символом новой жизни.

Меня зовут Наташа, в сети я также известна как Tella. Я всю жизнь, сколько себя помню, думала больше о других, чем о себе. А чувство вины было моим постоянным спутником. Надо же всегда быть для всех хорошей, а не всегда получается! Это закончилось очень тяжелым личностным кризисом. В этом блоге я буду фиксировать свои успехи в освоении нового стиля жизни, а также делиться размышлениями, которые помогут, возможно, и вам! :)